ブログ私は明るい原発性無月経

私は原発性無月経♪ついでに、摂食障害にもなったこともあり、ついでにバセドウ病も患ってますが・・・。 あかるく元気いっぱい過ごしてます!

2017年04月

不妊治療をはじめたとき、家は旦那ちゃんと私だけでした。

で、幸運にも娘ちゃんが来てくれて、3人家族になりました。

そして、今また、新たな命を迎える準備・・・不妊治療を再開しました。

家族が増えたらいいなぁ。娘ちゃんにも、兄弟がいたらいいなあって感じています。

でも、ふとした時に、

娘のため、娘のためって思いつつ、娘はそんな事微塵も思ってないわけで。。。
 なんか勝手なエゴなのかなって思ってみたり・・・・

二人目欲しい!って思う気持ちは否定しないけど

まだ病院ですやすや眠ってる卵の状態の我が子を迎える準備をする私に、
娘ちゃんにとって苦しい思いさせてないかなってちょっと思ったり。

早めの断乳もあったし・・・

まあ、もやもやに対し旦那ちゃんは、

早めの断乳?ていっても数ヶ月でしょ?変わらないでしょw
とあっさり・・・

確かに、ちょっと大きくなった頃に、断乳しちゃってごめんね💦なんて言おうものなら、

ママきもっ!!関係ないしっ!

と言われて終わりか・・・・w

という訳で、不妊治療はゆるゆるで続行します!

 

残念ながら、この世界には来れなかった今回の卵ちゃん。

結果は結果、それで落ち込んでいるわけではないのですが・・・

受精卵は命だったのか・・・私が命をこの世に誕生させてあげられなかった。。
命を受け入れられなかった、私のコンディション調整が悪かったからではないか・・・
そんなこんなで、もやもやしています。

めっちゃ、バタバタしてて移植の前日の夜、娘が突然9度の熱を出し、当日も午前中病院に連れて行き、
まるで全力で、全身で私がすることを阻止しているようにさえ感じました。

まだ早いよって。

旦那ちゃんは、違った角度から、

今回うまくいかなかったのって、絶対ストレスだよね?
睡眠不足だったし、海外赴任の話とか色々あったし・・・
私の資格取得のための勉学もあったし・・・

なんか旦那ちゃんが反省してしまって。。。

いやいや、一度でうまくいかないことってあるよ?
結局は神様しかわかんないよ。うちらにはコントロール出来ないし。
私の受け入れ側の問題もあるし、卵ちゃんの生命力の問題もあるし・・・

すると旦那ちゃん、
え??そうゆうものなの?体外受精すればうまく行くんじゃないの?
と言っていました。


言いながら、この人と一緒で良かったなあって改めて思いました。

ご縁があるときに、やってくるんだから、ご縁の機会を用意するためせっせと不妊治療することにします。

原因不明の胃痛も、すっととれ、今日は朝からお腹がくだり、一気に心身ともにデトックスした気分です。

また数日後生理がきたら、たまごちゃーんって思うかもですが、とりあえずにっっこにこして、ウキウキした毎日を過ごせる様リセットしまーす!
 

原発性無月経で、二次性徴がほとんどなかった私・・・
(でも、普通に成長ホルモンは出るから身長はある)

そんな私でもラッキーな事に、妊娠出産出来ました。
そして、現在第二子をお迎えしようと断乳に踏み切りました。

断乳のお話はまた次回・・・

史上最高に大きくなったおっぱいとも別れをつげ、
(といっても、乳がたまってるので、固くって柔らかな感じではない)

今日ふと鏡を見ると。。。。

お豆がちょこんと乗っている程度・・・・

おっぱいホルモン(プロラクチン)がでたから、それを機に他のホルモンも出るようになったりしないかなあと淡い期待を抱いてたけど・・・・w


見慣れた、残念ながら見慣れたおっぱいです。。。。w

母乳育児中は、おっぱいは女性の象徴でも何でもなく、乳製造機でしたが、また女性の象徴にもどったおっぱい。自分のキャラが強いから、ぺちゃんこぱいでも一応女性の象徴、主張をしてると思うと愛おしく思うのでした。

 ぺちゃんこおっぱいを隠す、ブラ買わなきゃなあ〜

体外受精を先週受けました。
生後9ヶ月の娘の保育園入園を期に断乳し、
懐かしの不妊クリニックへ。。。
4月頭にいって、先週移植、そして判定。

判定までは、気が気でなくって、
ググって同じような人探してみて何か地に足が着いたなかったです。。。

フライングで結果は、わかっていたので今日クリニックの血液検査のあと、診察で

今回は残念ながら、、、

と言われても不思議と落ち着いていました。
内膜が厚くならなかったのが、原因みたいです。


昨日色々気付かされたお陰で、不思議と残念な気持ちが少なかった。ありがたかった。

喉元過ぎればなんとやらで、不妊クリニックに通い始めたときの、ワクワク感忘れてました。
治療できる喜び忘れてた。

判定までの日、奇跡の連続で生まれてきた娘のことおざなりにしてたのも事実。ちゃんと向き合ってなかった。

もし、もし今回新たな命が宿ったとしても、きっと私たちに準備出来てなかった。

娘を断乳させてしまって後ろめたさ感じてる私に、数ヶ月の断乳の差なんて、たいして変わらないっしょ。パイがなくなった今、俺と同等だねって言ってくれた旦那ちゃんに感謝出来てなかった。

時間とか、自分のスケジュールで再開してしまった不妊治療。自分のセルフケアもできてなかった。

たまごちゃん、今回は私たちを思ってお空に帰ったんだろうって思う。

でも、再開してみて、やっぱり赤ちゃんやってきて貰いたいって気持ちが溢れてきて。。

どっか、セーブしてる気持ちがあったことに改めて気づいた。

たまごちゃん、誕生させてあげられなくって、ごめんね。

不謹慎かもしれないけどどっか晴れ晴れとした気持ちで今日クリニックを出ることができました。

さーて、楽しみながら不妊治療するぞー!!!


追伸
とはいいつつ、ちょっと空っぽのお腹さすりながら涙でうるうるになっちゃいました(^-^;


第一子を無事出産して、考えるは第二子の事。
年齢的なものもあるし。。。。
主人の海外転勤 もあるし・・・・
バセドウ病もあるし・・・・

そう考えて、ちょっと焦ってました。
不妊治療の病院にも通い直していました。
それがちょっと行き詰まってて。。。。(詳細はまた後日)

どよーーーーんんんんてしてたんです。。。。。

でも、昨日立て続けに気づかされることがありました。

昼ママ友とのランチで、第二子の話になって、私はだまっていたんですがあるママさんがありきたりなんだけど、

まあ、こればっかりは考えても仕方ないし。来る時にくるんですよね〜。

と言ってました。

私は治療ありきだから、この期間内でっていう気持ちが先立ってたけど、そもそも新たな命って私自身はもちろん、医学の力じゃサポートは出来てもコントロールしきれないわけで・・・・

私の場合は、医学の力は必要だけど、ゆだねると言うか、お任せするっていう気持ちも必要だなって思いました。


その後、実はとある素敵なライターさんから取材を受けたのですが、
このブログの事を聞かれて自身で答えているうちに、このブログを立ち上げた時の事を思い出したんです。

そもそも、不妊治療を受けられるなんて思ってなかったし、
受けられる,スタートラインに立てただけで嬉しかったし、皆と同じ治療を受けられることが嬉しかった。

今も、不妊治療を嫌とか、思う事は全然ないんですが、そういった初心をすっかり忘れてたなあって反省・・・・。

娘ちゃんが、あっという間に来てくれたから、奇跡を起こすのなんて楽勝!て思ってて
だからちょっとうまくいかない事に落ち込んでました。

また、治療出来るようになったこと、スタートラインにもう1回たてることを感謝しようって思いました。

さーて、また不妊治療させてもらおうっと♪楽しもう♪

 

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